مؤخرًا، تردّد أن يونهو (Yunho) عضو فرقة أتيز (ATEEZ) أنهى علاقة استمرت نحو عام.
في الفترة التي تلت ذلك، بدأ مستخدمو الإنترنت بالتساؤل عن القيمة الإخبارية للتقرير الرسمي، ما قاد في النهاية إلى نقاش تضمّن تفاصيل عن منشورات نُسبت إلى صديقته السابقة المزعومة حول العلاقة.
والآن، طفا أحد هذه المنشورات إلى السطح.
في منشور على مدوّنة نيفر (Naver Blog)، شاركت الصديقة السابقة المزعومة صورة لذراعها، موضّحةً أنها استيقظت في المستشفى بعد تعرّضها لوعكة صحية. ويبدو من كتابتها أنها حاولت المغادرة قبل أن تبدأ باستعادة ذكريات علاقتها.
قبل قليل، فتحت عينيّ فوجدت نفسي مستلقية في وحدة العناية المركّزة.
كنت موصولة بجهاز التنفّس، فلم أستطع الكلام. كانت هناك أنابيب وريدية وحُقن في ذراعيّ وأعلى قدميّ، وكان معصماي مقيّدين.
هل تعلم بماذا كنت أفكّر في تلك اللحظة؟
حرّكت معصمي جيئةً وذهابًا، مستعدّة لأكسر ذراعي إن اضطررت، حتى تمكّنت من تحرير إحدى يديّ. ثم نزعت الأنبوب الشرياني من قدمي، وأخرجت أنبوب التنفّس من أنفي وفمي بنفسي.
في اللحظة التي فعلت فيها ذلك، هرع كل ممرّض في وحدة العناية المركّزة نحوي. أجروا لي علاجًا طارئًا وأعادوا تقييد يديّ.
مثلما يحدث في الأفلام أو المسلسلات، ظننت أنني لو هربت لتمكّنت من الفرار. كان هناك مكان آخر أردت الذهاب إليه.
حاولت أن أتذكّر الأشخاص الذين بكوا بينما كنت فاقدة الوعي.
لكن في تلك الذكرى… لم تكن أنت موجودًا.
— المنشور
ثم ينتقل المنشور للحديث عن العلاقة وما مرّت به، متّهمةً الطرف الآخر بالكذب.
لقد آذيت كثيرًا من الأشخاص الذين أحبّهم. لسنوات، لمت نفسي وندمت وبكيت على ذلك. لكن من بين هؤلاء… لست أنت واحدًا منهم. ما زلت لا أعرف ما الخطأ الذي ارتكبته في حقك. تعلم… لو بدأت بلوم نفسي على هذا أيضًا، أخشى أن أشعر وكأنني أستسلم لكل شيء وأقرّ بأن كل ذلك ذنبي.
الشخص الذي تسبّب بالأذى فعلًا كان شخصًا آخر. فلماذا تظنّ أنني أنا من آذاك؟ أمضيت سنوات أخفي نفسي من أجلك… لكن من سيعترف بذلك يومًا؟
هل تذكر آخر مكالمة هاتفية أجريتها مع [اسم]؟ حين توسّلت إليك صديقتي المقرّبة أن تساعد في إنقاذي… كنت في الواقع بجانبها، أسمع كل كلمة من ذلك الحديث. كل كلمة قلتها حطّمتني.
قلت إنك آسف. قلت إنك ستعود…
لماذا لم تفِ بوعدك؟ والآن، حين أرى كل ما اخترته على حسابي يزدهر ويسير على ما يرام… أظنّك سعيد بما آلت إليه الأمور، أليس كذلك؟ اضطررت للتخلّي عن شبابي من أجلك، أعيش وكأنني غير موجودة. وبصراحة، ما زلت أعيش هكذا حتى الآن.
ما زلت أتساءل… ماذا لو تسبّب وجودي في متاعب لك؟ ماذا لو لمتني من جديد؟ ماذا لو استاء منّي مرةً أخرى الأبوان اللذان كانا لي كأمّ وأب؟ ماذا لو آذى أحدهم الكلب اللطيف الذي كان يجمعنا؟ ماذا لو استمرّ أفراد فرقتك وأقاربك وعائلتك في التظاهر بأنني غير موجودة، وتجنّبوني وكأنني لم أكن هناك قطّ؟
— المنشور
ثم تسرد المشكلات التي عانتها، متمنّيةً لو أن شريكها اتخذ موقفًا ضد من كانوا يلقون باللوم عليها.
لكن، وكأنه قدرٌ قاسٍ، انتهت كل مخاوفي بأن أحمل وحدي ذكريات وقتنا معًا. كان عليّ أن أنسى… واخترت أنت أن تنسى أيضًا. أريد أن أبتسم أمام الناس من جديد، تمامًا مثلك، تمامًا كما كنت من قبل.
لا أريد أن أخاف بعد الآن كلما اضطررت لقول اسمي. أريد أن أتوقّف عن الحاجة إلى تناول ما يقارب عشرين حبّة كل ليلة كي أنام بسبب شعوري بالذنب. أريد أن أتوقّف عن مراقبة الناس وهم يبحثون عن اسمي على غوغل. لا أريد أن أتساءل كيف حالك كلما ذكرتك أمّي. لا أريد أن أتألّم كلما رشّح لي يوتيوب أخبارًا عنك. لا أريد أن أخاف من نظرات الناس بعد الآن. أريد أصدقائي القدامى أن يعودوا. أريد أن أقف بفخر أمام الناس من جديد، بوصفي الشخص الواثق الجميل الذي كنت عليه. وأريد أخيرًا أن أحذف كل صورة لك من ألبوماتي.
مرّ وقت طويل، ومع ذلك، وبشكل يدعو للسخرية، لم أتمكّن من فعل أيّ من تلك الأمور. مهما بقيت أمّي على الهاتف معي ثلاث ساعات كل ليلة قبل أن أنام، مهما مرّة هيّأت نفسي للمغادرة، في كل مرة أفتح فيها عينيّ أعود إلى نقطة البداية. لا أستطيع العودة، ولا شيء يسير كما أريد.
في الوقت نفسه، كنت تحقّق، واحدًا تلو الآخر، كل الأحلام والوعود التي طالما تحدّثنا عنها وتطلّعنا إليها معًا. هل كان لي مكان في أيٍّ منها يومًا؟ لم أعد أخاف من إهانات معجبيك لي أو من الناس المحيطين بك الذين يتظاهرون بأنني غير موجودة وينسونني شيئًا فشيئًا.
أنا فقط… قبل أن أرحل، طالما أردت أن أراك مرة أخيرة. ليس لأنني أردت أن أحمل لك ضغينة أو أكرهك. هل تذكر ما قلته باكيًا حين تركتني؟ الوعود التي قطعتها؟
أردت أن أسامحك. أردت أن أقول لك إن الأمر بخير، أنك لست مضطرًا للوفاء بوعودك، وأن تعيش حياتك الخاصة. أردت أن أقول لك إنه لا ينبغي لأيٍّ منّا أن يلوم نفسه، وإنني سأختفي إن اضطررت كي تواجه العالم بسلام وتحلّق بجناحيك بحرية.
ربما لم تطلب مسامحتي قط، أو حتى لم ترغب بها. لكن على الأقل أنت… أنت من بين الجميع. حين كان الجميع يشيرون إليّ بأصابع الاتهام ويدينونني، تمنّيت لو استطعت أن تقول شيئًا واحدًا فقط:
«لم يكن ذنبها.»
— المنشور
يبدو أن الجزء الأخير من المنشور يلمّح إلى أفكار بإنهاء حياتها، مع تحميل المعجبين مسؤولية تصرّفاتهم المؤذية.
بحلول الوقت الذي تقرأ فيه هذا، لا أعرف إن كنت سأظلّ على قيد الحياة أم لا. لكن عبر كل تلك اللحظات التي لا تُحصى حين كان الجميع ينتقدونني، أتمنّى، إن كنت قد أحببت أحدًا يومًا، أو إن كان لديك والدان يحبّانك، أن تفكّر قبل أن تشير إليّ بإصبع الاتهام.
فكّر في واقعي: أمّي تدير عملًا صغيرًا، ومع ذلك لا تستطيع حتى إدارة حساب واحد على إنستغرام بحرّية بسبب كل هذا. وحتى الآن، ما زالت تتلقّى رسائل تهديد على إنستغرام من معجبيك الحاقدين.
كل ما فعلته أنني أحببتك، وكتبت في مذكّراتي أنني أحبّك وأنني كنت محبوبة بالمقابل. هل كان ذلك حقًّا يستحقّ أن يجعل الجميع يكرهونني؟
هل كان حضوري حفلك، بعد أن حرت طويلًا في ما إذا كان عليّ الذهاب وأنا أغطّي وجهي، وتقديمي إليك بنفسي أول باقة زهور لأهنّئك، يستحقّ حقًّا أن يغرق حياتي في ظلام دائم؟ هل كان يُفترض بتلك الباقة الواحدة أن تتحوّل إلى وصمة أحملها إلى الأبد، تاركةً إياي عرضةً لإساءات معجبيك؟
حتى الآن، كلما ظهرت شائعات مواعدة تخصّ نجوم البوب الذكور وصديقاتهم، ورأيت المعجبين يهاجمونهنّ، أودّ أن أسأل هؤلاء المعجبين: هل كنتم يومًا معجبين حقيقيين أصلًا؟
في نهاية المطاف، كنت مجرّد شخص عادي. أريد أن أسأل الأشخاص الذين اختبأوا خلف قناع الغفلة ونشروا اسمي وعنواني ورقم هاتفي وأحلامي على تويتر، ودوسوا عليها جميعًا، لماذا فعلوا ذلك.
وأكثر من أي شيء، إليك، وإلى كل معجبيك الذين لاموني بينما يمدحونك، وإلى عائلتك، أردت أن أترك رسالة أخيرة:
ما زلت تعيسة بسببكم جميعًا.
والآن… أتمنّى أن تكون أنت من يحمل عبء الذنب بدلًا منّي.
اعتنِ بنفسك.
— المنشور
وتضمّن المنشور صورًا، من بينها صورة يُزعم أنها تُظهر جانبًا من وجه يونهو.
انتشر المنشور منذ ذلك الحين على نطاق واسع، محقّقًا أكثر من ثلاثة ملايين مشاهدة.
لا جملة واحدة صحيحة فيما كتبته.
خلال فترة مواعدتهما، كان يدير حسابًا يوثّق علاقته، وأشاع أسلوب الحديث بصيغة «الصديقة العادية»، وألمح علنًا إلى العلاقة حتى أثناء نشاطه الفني، وخذل معجبيه تمامًا. حتى إنه أحضر صديقته إلى الحفلات، ما تسبّب في مشكلات للفرقة.
حتى الانفصال كان فوضى كاملة، وبلغ الأمر حدًّا نشرت فيه رسالة تلمّح إلى محاولة إيذاء النفس. وبقاء المنشور حتى الآن يعني أنهما لم يحلّا شيئًا بعد.
فلماذا يصدرون المقالات الآن إذن؟ الأمر مرعب بصراحة.
— صاحب المنشور الأصلي
لم يصدر أي ردّ رسمي على الادّعاءات المزعومة التي أدلت بها صديقته السابقة المزعومة.
المصدر: koreaboo
